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5 juillet 2012 4 05 /07 /juillet /2012 13:01

Au commencement Dieu était tout seul et il a eu l'idée d'inventer un jeu pour se faire des amis. Il a donc créé son propre univers et l'a peuplé de créatures fantastiques. C'était sympa mais c'était un peu confus donc il a écrit le premier livre des règles de l'Humanité. Il y a eu la V1 puis la V2 mais y en a qui ont pas aimé et sont restés à la V1. Comme tous les rôlistes, Dieu se retrouvait avec ses potes barbus tous les dimanche, beaucoup avaient plus de 30 ans et ne travaillaient pas. De vrais no-life quoi! Ils jouaient à un jeu mystérieux où il était question de points de destin, de force mentale et de pouvoirs magiques. C'était un jeu tellement dur que seuls ses 12 joueurs habituels arrivaient à comprendre les règles, les autres avaient vraiment du mal!

 

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"Le psyker effectue un jet de puissance en jetant un nombre de dés pouvant aller jusqu'à son niveau psy avant d'y ajouter son bonus de force mentale. Comparez ce total avec le seuil psychique du pouvoir pour déterminer la réussite ou l'échec de l'action tout en prenant compte du fait que les 9 provoquent un péril du Warp".

 

Dark Heresy – Verset VI – Chapitre II

 

D'ailleurs ce jeu était si compliqué, que Dieu, même en étant le MJ, a perdu un point de destin une fois. C'est pour ça que ça l'énerve quand personne ne suit les règles et qu'il envoit un déluge pour effacer toutes les fiches de perso. Bon après il y a plus personne pour jeter les dés et en général il reconstruit. Et puis un jour, il en a eu marre que personne ne l'écoute et il est parti tester une autre table. Et franchement, depuis qu'il est plus là pour mastoriser, c'est le bordel! Plusieurs boîtes ont racheté les droits et des tonnes de suppléments contradictoires sont sortis. Il y a même parfois des aides de jeu non officielles qui sont distribuées avec des erratas bizarres comme la compétence "intégrisme +20" ou le talent "haine contre les hérétiques". En fait, de nos jours, plus personne ne se souvient des vraies règles et c'est devenu un peu n'importe quoi. Maintenant tout le monde cherche à avoir le perso le plus gros-bill possible au détriment des moments de roll-play. Dieu, si jamais tu passes par là, il faudrait vraiment que tu reviennes dans la partie, c'était mieux quand t'étais là!

 

PS: L'idée de cet article est complètement pompée de cette page du forum Vox Ludi. Merci à Illuminati pour cette révélation!

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Published by BriseBarbe - dans Humour de rôliste
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19 juin 2012 2 19 /06 /juin /2012 09:28

 

Bonjour, Bonsoir! C'est du vu et du revu mais vous allez découvrir dans les lignes suivantes ma top-liste des monstres les plus ridicules. Je précise que les phénomènes décriés ci-dessous sont issus d'esprits fertiles dans le domaine du cinéma, du jeu-vidéo et du jeu de rôles car j'ai limité mes souvenirs fiévreux à ces trois médias (toutefois si vous voulez en rajouter n'hésitez pas à malmener la touche commentaires). Quoiqu'il en soit, place aux stars de la bouffonerie!


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Xème place: les bons derniers (le blob / le slime)


Le blob apparaît pour la première fois dans un film de 1958. Trente ans plus tard, Chuck Russel (The Mask c'est lui) monte un remake qui connaît une grande popularité. Le monstre est une sorte de grosse flaque gluante, généralement unicolore, capable d'avaler tout et n'importe quoi ce qui le fait grossir. Plus il est gros, plus il est puissant, et il a une nette préférence pour la chair humaine. Le slime obéit au même concept et se retrouve dans un nombre incalculable de RPG, le plus connu étant Dragon Quest. Les différences sont minimes par rapport aux films: il a tendance à se déplacer en tribu et sa couleur désigne l'élément qu'il utilise pour l'attaque (vert pour le poison, rouge pour le feu, etc...) car le slime sauce fantasy pratique la magie. En jeu de rôles, sous le nom de gelée ou d'amibe, il possède même une intelligence relativement basique qui lui permet de se cacher ou d'imiter un coffre à trésors. Notons au passage l'évolution de son statut; ennemi de base pour les levels 1 dans les années 90, il se transforme peu à peu en monstre gentil et tout mignon (qui a dit pockémon?) devenant même parfois le premier compagnon du héros (ce qui explique sa forme actuelle de goute et sa tête d'ahuri).


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IXème place: les détestés (les moustiques géants)


Le moustique géant a toujours déchainé les haines, et c'est bien normal. Déjà, personne n'aime les moustiques quand ils sont petits alors je vous laisse deviner quand ils sont grands! Ensuite, un moustique géant c'est pas beau, vraiment pas beau, et ça fait très mal comme dans le film Mosquito de Gary Jones (sorti en direct-to-video en 1995) où sa trompe peut vider un être humain de tous ses fluides en une seule aspiration aussi surement qu'un cul-sec de Bloody Mary à la paille. Et puis, comme si ça ne suffisait pas, on les retrouve aussi dans plusieurs RPG où ils s'attaquent aux pauvres petits niveaux 1 pour les empoisonner vicieusement alors que 1) on a pas d'anti-poison vu qu'on vient de commencer le jeu, 2) on a pas assez de mana pour lancer le sort de cure vu qu'on vient de commencer le jeu. Je sais que les joueurs de Suikoden me comprendront!


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VIIIème place: les navrants (les hommes de pierre / les hommes-poireaux)


Cette 8ème place est un hommage aux ennemis inutiles, moches et vides de charisme. Les hommes de pierre se trouvent dans le nanar de 1964 réalisé par Giacomo Gentilomo et intitulé sobrement Maciste contre les Hommes de Pierre. Dans ce peplum fantasmagorique, Maciste, sorte d'Hercule à l'italienne, combat des silhouettes humaines en pierre à grands renforts de baffes. Malheureusement l'acteur est un peu trop bourrin et chaque attaque déchire les costumes de mousse (on ne compte plus les fois où on voit les jambes des mecs dans les déguisements). Mais au-delà de l'aspect technique, c'est surtout le concept de l'ennemi qui est navrant: il ne parle pas, avance à deux à l'heure (ce qui nous donne droit à plusieurs "courses-poursuites" palpitante) et surtout... n'agit jamais. Franchement, le réalisateur aurait aussi bien pu les appeler les hommes-cibles! En ce qui concernent les hommes-poireaux, ils sont issus de l'adaptation du manga Gantz par Shinsuke Sato sorti en 2011. Leur destruction étant la première mission des héros, ils se révèlent rapidement être moches (la ressemblance avec Chucky m'a frappé), inintéressants et saignent en vert fluo (enfin je dis saigner mais ils ont plutôt tendance à exploser). Honnêtemement, après ce passage là j'étais à deux doigts d'arrêter le visionnage le film et heureusement, je ne l'ai pas fait, car la suite est vraiment excellente.


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VIIème place: les sadiques (les clowns tueurs venus d'ailleurs / les bloodgnomes)


Je place ces deux horreurs à égalité car elles possèdent le même rictus effrayant, le même plaisir pour les massacres et la même passion pour le sadisme. Les 1ers sont des extraterrestres qui ont l'apparence de clowns bouffis et dont les secoupes volantes sont... des chapiteaux de cirque! En même temps la jaquette US vous mets dans le bain tout de suite avec sa phrase d'accroche: "in space no one cant eat ice cream". Ces ignobles aliens ne parlent pas (ils émettent un rire répétitif qui tape rapidemment sur les nerfs) utilisent des pistolets chargés de popcorn, des tartes à la crème explosives et des caniches en baudruches pour traquer les fuyards! [Spoil] Notons au passage que leur but final est tout simplement de transformer tous les membres de l'espèce humaine en barbe à papa!! [Spoil]. Ils ont été inventés en 1988 par Stephen Chiodo. Les autres champions de cette 7ème place sont les blood gnomes. Ces petits êtres malingres sont généralement invisibles mais apparaissent en plein jour pour se nourrir de leur met favori: les pratiquants du sado-masochisme! Physiquement ils ressemblent à de petites gargouilles à la peau sanguine, leurs yeux brillent dans l'obscurité, leurs griffes et leurs dents sont tranchantes comme des rasoirs. Il est rapidemment évoqué qu'ils seraient originaires d'une autre planète ou d'une autre dimension (ce n'est pas très clair) et leur seul objectif semble de subvenir aux besoins de leur reine. Remerçions John Lechago qui leur a donné vie en 2004!


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VIème place: les animaux improbables (les moutons zombies / les limaces carnivores)


Concernant la transformation en zombie, il y a une règle qui est communément admise par tous les auteurs du genre: tout ce qui est vivant peut être transformé par le biais d'un virus. Jonathan King en a entendu parler et s'est dit: "Ah ouais? Cool je vais le faire avec des moutons!" et plop voila Black Sheep en 2006. Les caractéristiques des moutons zombies sont les mêmes que celles d'un mouton ordinaire si ce n'est une nette préférence pour la chair humaine. Inutile de préciser que vous ne verrez plus les troupeaux de la même façon après ce film! A noter toutefois que le virus semble les rendre légèrement plus intelligents qu'à l'accoutumée (ils élaborent des stratégies, l'un d'eux conduit une voiture pendant quelques secondes...) et qu'un être humain contaminé ne se transforme pas en bouc mais en weresheep (un hybride de loup-garou et de mouton o_O ). Au rang des créatures totalement inoffensives qui deviennent des bêtes féroces, je voudrais également citer les limaces de Mutations, film réalisé en 1988 par Juan Piquer Simon. Bon là, il n'y a pas grand chose à dire, ce sont des limaces et elles mangent des gens (quand on y pense c'est fou que cette histoire ait pu donner naissance à un film! Décidément j'aurais dû garder les BD que je dessinais en CM2!).


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Vème place: les végétaux improbables (les tomates tueuses / les morveux) 


Seules représentantes de la catégorie cinématographique "horreur jardinière" voici les tomates tueuses! Provenant de la quadrilogie qui leur est dédiée de 1978 à 1991 (l'attaque des tomates tueuses, le retour des tomates tueuses, les tomates tueuses contre-attaquent et Killer Tomatoes eat France), ces fruits monstrueux ne sont rien d'autres que des tomates classiques dotées de membres, d'un "visage" et surtout d'un appétit féroce. Leur intelligence est plutôt basique mais leur permet d'utiliser notre technologie et notamment des armes. Mention spéciale pour V-T, une tomate velue qui aime se vêtir d'une casquette et d'une paire de lunettes de soleil! Dans la même catégorie, soulignons les morveux qui sont des créatures typiques de l'héroïc-fantasy. Petits, malingres, oreilles et dents pointues, ils sont souvent assimilés aux autres gobelinoïdes dont ils sont les représentants les plus faibles. Mesurant jamais plus de 50 cm, ils possèdent la force d'un enfant de 5 ans et la fourberie des petits chiens de grands-mères. Nommés parfois Kobolt, on les retrouve dans la série des Baldur's Gate où ils sont mêmes affublés d'un aboiement débile lorsqu'il passent à l'attaque. En général, ils n'agissent qu'à condition d'être dix fois plus nombreux que leurs opposants puis fuient à la première difficulté. Certains d'entre vous se demanderont peut-être pourquoi avoir placé les morveux au même niveau que les tomates tueuses? Tout simplement à cause de leurs origines champignonesques...


Guiron

IVème place: les marrants (Guiron / Donjon Louforcs)


Dans un top de ce genre, il y a un moment où l'on est forcément obligé de parler des monstres issus de l'univers de Godzilla. Au cours de ses 50 années de carrière, le dragon préhistorique nucléaire a affronté plus de 20 créatures différentes allant de l'animal mythologique au robot géant ultra-moderne. Outre leur côté kitchissime à souhait, ils émettent des sons ridicules et on a souvent l'impression que les chorégraphie ont été élaboré par les Inconnus de la grande époque. La découverte d'un nouveau monstre ou d'une nouvelle transformation est toujours un grand moment de plaisir! C'est pourquoi, faire un choix parmi tout ce pannel a été difficile, mais si je dois n'en retenir qu'un je choisis Guiron. Guiron est tout simplement un couteau de cuisine géant capable de lancer des shurikens par deux ouvertures sur sa tête. Il saute sur de grandes distances et se sert également de ses griffes et de ses dents pour attaquer. Autre style, même marrade, je vous présente les monstres de Donjon Louforcs. Jeu de rôles qui parodie l'Héroïc Fantasy, vous jouez du côté du Mal et massacrez des hordes de héros à la façon d'un bon vieux Dongeon Keeper. Le problème? Vous incarnez la honte du Chaos, les rebuts, les ratés, bref ceux dont jamais aucun seigneur noir n'a voulu jusqu'à aujourd'hui. De l'homme-poulpe au 999 pattes en passant par le miaou-garou et le chou-fleur vengeur préparez-vous à vous poiler!


Le Clandestin BA

 

IIIème place: les ratés (le chat mutant / le pain élémental)


Je ne pouvais pas passer à côté d'une telle merveille, c'est sûr, mais par où commencer?! Le chat mutant est le terrible ennemi du film "le clandestin" réalisé par Graydon Clark en 1988. C'est un adversaire coriace, rancunier, à poil long et qui miaule en permanence. Echappé d'un laboratoire experimental, il a décidé de se venger sur tous les méchants humains qu'il croise. A noter qu'il est champion de natation et qu'en cas de blessure sérieuse il peut accoucher d'un clone par la bouche! Le pain élémental est un adversaire que l'on trouve dans le second Doom sorti en 1994 sous la griffe d'Id Software. Raté du début à la fin, son apparence est débile, ses attaques sont nulles et son dernier râle est affligeant!


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IIème place: les inutiles (la moussaka géante / les petits animaux) 


L'attaque de la Moussaka géante est un film de Panos H. Koutras sorti en 1999 qui met en scène le fameux plat traditionnel grec ravageant les rues d'Athènes!! Bien qu'issue d'une intervention alien, rien ne la différencie de celle que l'on mange mise à part sa taille! Je veux également profiter de cette deuxième place pour mettre en lumière les mignons, inofensifs et ô combien inutiles petits animaux du bestiaire de Warhammer V1. Franchement, avoir les caractéristiques d'un écureil ou d'un lapin, on est d'accord ça ne sert à rien! Mais bon du coup ils sont inclus dans la table des rencontres aléatoires et attaquer les personnages avec une poule d'eau ou un crapaud, ça c'est vraiment jouissif!


 

Ière place: l'imbattable (le mouchoir infernal)


Jusqu'en Enfer est un film français réalisé en 2009 par Sam Raimi. Le pitch de départ est une employée d'un crédit immobilier, Christine, qui refuse une extension de prêt à une vieille dame. Pour se venger cette dernière, qui était en fait une redoutable sorcière, déclenche une terrible malédiction. Du coup, Christine n'a plus que trois jours pour sauver son âme avant que le démon Lamia ne vienne la chercher. Trois jours où elle va vivre un véritable enfer et où tout est suceptible de l'attaquer... y compris un mouchoir! Le mouchoir envouté de Mme Ganush est de loin, pour moi, l'opposant le plus pitoyable qu'il m'est été donné de voir en 20 ans de geekeries! Mais comme une image vaut mieux que des mots, je vous laisse le découvrir ci-dessous. Félicitation à ce grand gagnant!

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 10:35

Je te découperai en morceaux et servirai tes restes à tes femmes (Malek dans Legacy of Kain: blood omen)

Le bouclier de la foi s'étend sous les coups des incroyants (
Clergé en-Vec, carte magic l'assemblée)

Vous êtes marié, comme moi ; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses. (Leodagan à Bohort dans Kaamelott)


Les chaînes en or sont toujours des chaînes (
Entraves, carte magic l'assemblée)

Appelez vos chiens qu'ils se nourrissent de vos carcasses! (
Vorador dans Legacy of Kain: blood omen)

J'ai ma foi et mes prières. Mais si on me cherche, j'ai aussi un petit truc en réserve (
Aura selon Arenson, carte magic l'assemblée

Il est de coutume de dire que capturer un bouquetin est signe de bonne fortune. Je pense que c'est surtout signe de bon dîner. (
Bouquetin, carte magic l'assemblée)

Nous pouvons faire s'écrouler tout le mur de là-dessous!
Heu! Bien sûr chef, mais comment sortirons-nous? (
équipe de minage gobeline, carte magic l'assemblée)

Si le chemin semble facile, le voyage est dangereux (
Fosse aux serpents, carte magic l'assemblée)

Tous les minotaures ne sont pas des sauvages. Certains deviennent mercenaires (
Garde du corps anabaan, carte magic l'assemblée)

Elles ne vendraient jamais leur propre famille, du moins pas sans une marge confortable (
Marchande naine, carte magic l'assemblée)

Les gobelins ignorent le sens du mot "tactique". D'ailleurs ils ignorent aussi le sens du mot "sens" (
Berserker gobelin, carte magic l'assemblée)

 

"Tu sais Squall il n'y a pas de honte à avoir des amis!" "

Ca n'a rien de réjouissant non plus..."  

(Quistis et Squall dans Final Fantasy VIII

 

Quand des gobelins se sacrifient, on dit qu'ils sont stupides. Quand ce sont des humains qui le font, on dit qu'ils sont héroïques. (Troupes de choc, carte magic l'assemblée)

Ceux qui ont peur du noir n'ont jamais vu ce que la lumière peut faire (
Salve d'éclair, carte magic l'assemblée)

Un homme n'a pas besoin de connaître son avenir, il le construit lui-même (
Snake dans Metal Gear Solid)

L'âcre odeur de la chair rôtie rappela soudain aux deux magiciens qu'il était temps de déjeuner (
Double éclair, carte magic l'assemblée)

La forêt avait été protégée pendant des siècles par les druides. Elle sut leur rendre la politesse. (
Guérisseur sylvain, carte magic l'assemblée)

Il n'y a pas de héros dans une guerre... Les héros meurent ou finissent en taule (
Snake, Metal Gear Solid)

Pas question d'échapper à pied à un grizzli de Dominia; il vous attrapera, vous jettera à terre, et vous dévorera. Bien sûr, vous pouvez toujours grimper à un arbre. Auquel cas vous bénéficierez d'une belle vue avant que l'ours ne déracine l'arbre et vous avale (
Grizzlis, carte magic l'assemblée)

Quatre arbres gris et un long serpent qui s'enroule. Qui suis-je? (
Eléphant mâle, carte magic l'assemblée)

Agir avec une seule bonne idée vaut mieux qu'accumuler tout le savoir du monde (
Toucher de miroitement, carte magic l'assemblée)

Qu'est-ce que vous voulez, mon p'tit Bohort : entre son épée qui fait de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles et sa Dame du Lac qui se prend pour une truite, il lui manque plus qu'un numéro de trapèze, au roi des Bretons. (Leodagan dans Kaamelott)


La folie et le génie ne sont séparés que par le degré de leur réussite (Inspiration, carte magic l'assemblée)

Continuez, continuez, je reste ici pour en tuer d'autres jusqu'à ce que j'en aie marre! (
Férocité, carte magic l'assemblée)

Si tu veux connaître ton ennemi, regardes bien son visage pendant que tu le piétines (
Envahissement, carte magic l'assemblée)

La peur est une arme aussi efficace que la lame (
Assassin du roi, carte magic l'assemblée)

Le guerrier n'ignore pas la peur, il la domine (
Courage, carte magic l'assemblée)

Le déploiement de l'infanterie, c'est l'art de mettre vos troupes au mauvais endroit au bon moment (
Fantassin, carte magic l'assemblée

Rien ne se perd, rien ne se transforme, tout se dévore! (
Une phrase vue je ne sais plus où!)

N'essaies pas de me pisser sur le dos en me faisant croire qu'il pleut! (Sagesse populaire...)

A bah c'est sur qu'c'est pas Joe l'Rigolo. (Leodagan dans Kaamelott)
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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 10:15

Y'avaient une douzaine de vierges
Filles de Francs et de Frisons
Qui n'ont pas touché nos cierges
Alors nous nous paluchons!

La plus jeune des pucelles était une catin
Dès que je la sortait elle sautait sur mon rondin!

Refrain: Ooooh nous sommes l'armée de Beowulf, nous sommes de puissants thanes!
Nous allons voler votre bétail et prendre vos filles, puis nous recommencerons tout encore une fois!

Sa grande soeur vient de Norvège
Elle ne coûte pas très chère
Et elle a trente-six manières
De te flatter la verge!

Sa mère est née au Jutland
C'était une chaude brigande
J'ai montré mon arme drue
Et elle m'a montré son cul!

Refrain 

(Chanson des guerriers de Beowulf dans la légende de Beowulf, 2007


Un seul oeil
Sème le deuil
Des deux yeux,
Qui dit mieux?

(Chant traditionnel des cyclopes)



J'ai rencontré un troll, il marchait dans la forêt (x2)
Il trainait derrière lui un elfe tout empaqueté (x2)
Ah qu'il est fort, ah qu'il est beau, ah qu'il est grand mon ami troll du Chaos!

Je lui dis mon ami que vas-tu faire de cet'homme? (x2)
Il me répond je vais le bouffer farci avec des pommes (x2)
Ah qu'il est fort, ah qu'il est beau, ah qu'il est grand mon ami troll du Chaos!

Il brandit sa massue et frappa vers ma tête (x2)
Il voulait sans tarder m'ajouter dans l'assiette (x2)
Ah qu'il est fort, ah qu'il est beau, ah qu'il est grand mon ami troll du Chaos!

J'ai évité l'assaut en courant dans les bois (x2)
Et quand je me suis retourné et ben il était plus là (x2)
Ah qu'il est fort, ah qu'il est beau, ah qu'il est grand mon ami troll du Chaos!

Et j'ai suivi sa piste pour trouver sa caverne (x2)
Puis je l'ai vu caché par delà le gros chêne (x2)
Ah qu'il est fort, ah qu'il est beau, ah qu'il est grand mon ami troll du Chaos!

Alors j'ai vu le troll prendre un objet pointu (x2)
Et pour farcir les pommes il lui enfonçait dans le cul (x2)
Ah qu'il est fort, ah qu'il est beau, ah qu'il est grand mon ami troll du Chaos!

(Pen of Chaos, Troll farceur & elfe farci) 


J'étais dans mon village, à réparer des chaises en bois
Mais l'aventure m'appelait, l'ennui était en moi
J'avais ouï d'une tour, siégeant un peu plus loin
J'ai attrapé mon canasson, mes bottes et mon gourdin 

A l'aventure, compagnons
Je suis parti vers l'horizon
J'aurais mieux fait de rester chez moi
La suite vous le dira 

Je suis arrivé au lieu-dit, trempé par un orage
Ma monture s'est enfuie, mais j'ai gardé mon courage
Contournant l'édifice, dont la porte était fermée
J'ai glissé dans la boue et puis les chiens sont arrivés 

A l'aventure, compagnons
Je suis parti vers l'horizon
J'aurais mieux fait de rester au lit
Ce donjon, il est pourri 

Ils ont bouffé ma cape, mes sandwiches et mon boudin
J'ai du abandonner mon sac et fuir comme un vilain
Poursuivi par les bêtes, je suis tombé dans un trou
C'était l'entrée secrète qui passait par les égouts
 

Refrain


J'ai rampé dans la fange, les vermines et les sangsues
J'ai atterri dans un cachot, où vivaient trois bossus
Ils m'ont piqué ma veste, mes bottes et mon gourdin
Et ils m'ont balancé dehors à grands coups de pied dans l'train 

 

Refrain

 

J'ai traîné dans les corridors, sans arme et déprimé
Egaré dans la tour, je suis revenu à l'entrée
Les orques m'ont vu passer, courant vers la sortie
Ils se demandent encore qui était cet abruti 

 

Refrain


L'histoire était finie et j'ai voulu rentrer chez moi
En courant sous la pluie, boitant comme un vieux rat
Cherchant pour une auberge, une paillasse et un cruchon
Je m'suis dit "l'aventure, c'est pas fait pour les couillons"

 

A l'aventure, nom d'un chien
Je n'irai plus faire le malin
J'aurais mieux fait de rester chez moi
A faire des chaises en bois !

  

(Pen of Chaos, A l'aventure, compagnons)

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 10:12
Proverbes nains

Tel nain, tel nain.

Qui sème le vent est déjà d'un bon niveau!

Le nain est le meilleur ami du nain

Tant qu'il y a de la bière, il y a de l'espoir! 

Il y a des jours où il faut pas me faire chier! Et il y a des jours tous les jours... 

Bière qui coule n'amasse pas mousse. 


Proverbes elfes

C'est en forgeant que l'on devient fort con 


Blagues sur les nains

Pourquoi les nains ont la bière et les elfes la magie?
Parce que se sont les nains qui ont choisis en premier!

Comment font les nains pour se torcher?
Ils courent tous nus dans l'herbe!

Comment appelle t-on un nain qui sait se débrouiller? Un nain compétant!

Comment appelle t-on un nain qui transporte quelque chose d'inconnu? Le nain porte quoi!

Comment appelle t-on un nain que tout le monde connaît? Le nain connu!

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 10:10

Pourquoi quand une frégate gobeline coule, ils crient "les femmes et les enfants d'abord"?

Parce qu'après les requins n'ont plus faim!

Un gobelin arrive un jour dans une ville humaine, entre dans la première auberge qu'il voit et s'adresse au patron:
-Moi vouloir travailler!
Le patron lui répond:
-Pas de problème, j'ai un truc pour toi: c'est payé 20 pièces d'or par jour, logé, nourri, avec cheval et serviteurs de fonction et quelques avantages en nature.
-Toi moquer de moi!
-Ah oui, mais c'est toi qui a commencé!

Quelle est la différence entre un orc vivant et un orc mort?
L'odeur! L'orc vivant sent bien plus fort...
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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 10:09

 

Un guerrier consulte un prêtre de Shallya après avoir contracté la peste de Nurgle:
-J'ai une mauvaise nouvelle pour vous. Votre maladie est très grave.
-On peut la guérir?
-Je crains que non.
-Par tous les Dieux! Que dois-je faire?
-Essayez les bains de boue.
-Ca va retarder l'échéance?
-Non, mais ça vous habituera à la terre!

Comment appelle t-on un hérétique au dessus d'un tas de cendre?
Un dur à cuir!
Si un barbare arrive à ouvrir une porte sans la casser que se passe t-il?
Il gagne un niveau!
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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 10:06

Stars wars

 

Seulement aux dés 6!!!

Dans une prison malfammée un combat à mains nues éclate entre les pjs et des détenus...


MJ: Alors il t'attaque et il fait... 30!!

Joueur: Mais!! Il a que 4 dés!!!

MJ: Oui je sais mais il s'est trop gavé!

 

 

C.O.PS.

 

Les poupées russes

Après qu'une fusillade est éclatée, un service d'ordre privé arrive pour constater les dégâts...


MJ: Donc vous voyez 4 voitures qui arrivent à votre niveau et s'arrêtent.

Joueur: Ok, on bouge pas. On attend de voir ils sont combien.

MJ: D'accord, ben justement ils sortent, de gros blacks en costard style garde du corps.

Joueur: Ils sont combien?

MJ: Oooh... 22.

Joueur: Dans 4 voitures?!!!!!

 

Resident Evil Worlds

 

Folles folies

Les PJs (Noir une fliquette du RPD, Marie-Jeanne de Saint-Alban une scientifique dérangée, Kyle Madigan un membre du UBCS et Alan Mandagoran un civil au lourd secret) en balade à Raccoon-City viennent de trouver refuge dans une maison silencieuse. Redoutant un énième piège du MJ (Niark) ils décident de se séparer en 2 groupes pour explorer la batisse: Noir et Marie-Jeanne explorent le RDC tandis que Kyle et Alan s'occupent du 1er étage. Arrivés dans la dernière chambre, le commando et le civil ont une frayeur à cause du cadavre d'un homme qui visiblement s'est tiré une balle dans la tête. Seulement voilà, à leur approche le parquet a craqué et le flingue du mort s'est échappé de ses mains. Cela en est trop pour Alan à bout de nerds et légèrement parano y voit la manifestation de la possible résurection du monsieur en zombie. Ne voulant prendre aucun risque, il se saisit de son fusil à pompe et le plaque contre la tête du maccabée...


KYLE: Ne fais pas ça!! On va s'en prendre pleins la...

ALAN: Je tire c'est bon!

MJ: Ok!! lol! Faites-moi les dégâts que je vois jusqu'où vous en mettez!!

KYLE: Aaaah je tourne tout de suite les yeux!!

MJ: Trop tard!! Alors combien?

Jet de dés crispé!

ALAN: Bah le maximum!

MJ: LOL!! Allez tests de Force Mentale pour vous deux!!

KYLE: Ca passe!!

ALAN: Argh! je me foire!!

MJ: Attention table des troubles mentaux et tu tombes sur... Amnésie!!!!

ALAN: Ooh non la blase!!

MJ: Attends c'est pas ca le mieux!! C'est que tu te souviens de rien!! Donc là tu réouvres les yeux et tu vois deux mecs à côté de toi que tu ne connais pas. L'un est debout taché de sang de la tête aux pieds et l'autre est assis sur un canapé avec un gouffre à la place de la tête!!

ALAN: et?

MJ: Ben tu me refais un jet de Force Mentale!!! Mdr!

Jet de dés encore plus crispé!

ALAN: Je le rate avec un critique!!!

MJ: Mdr!! Bon tu perds cache des points de personnalité, et tu en perds...

ALAN: Le maximum!!

MJ: Tu reprends une folie et tu t'enfuis en hurlant "à l'assassin!!"!!!

Fou rire général!

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 10:05

MJ: un garde s'approche de vous et vous dit "papiers!"
PJ: Ciseaux!

MJ: Vous voyez l'écuyère s'éloigner sur son cheval
PJ: Et ya pas des fourchettes avec elle?

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 09:58

Warhammer

 

Tu sais que t'es lourd?

Perdus sur une île mystérieuse et surtout dangereuses, affrontants mille et un périls, les joueurs après 12h de jeu non stop (de 20h à 8h) parviennent enfin à trouver un moyen de se tirer de ce mauvais pas: une montgolfière!! Mais tout ne se passe pas comme prévu pour les trois derniers survivants (Glaviaux un nain guerrier, Drac un demi-elfe filou et Yohan un humain lettré)...

MJ: Bien le ballon finit de se gonfler et la nacelle commence à décoler légèrement... Je vous rapelle que vous êtes toujours sous un tir nourri...

Drac: Humm... On décolle pas assez vite!

Les jets de tir sont jetés, les PJs ripostent mais le ballon n'est pas touché.

Drac: Les gars on est trop lourd, on arrivera pas à s'échapper!!

Yohan: Tu veux qu'on jette quoi? Une partie du trésor?

Drac: Non t'es fou!! On a eu trop de mal à l'acquérir!

Ils se tournent tous les 2 vers le nain agonisant à 1 de bless.

Drac: Désolé vieux!!

Après quelques jets d'opposition, le nain est finalement jetté en pature par ses deux "amis"...

MJ: Le sorcier de tout à l'heure arrive et commence à incanter...

Drac: Argh ca veut dire qu'on est encore à portée alors!!

Il se tourne vers Yohan qui prend alors un air affolé.

Yohan: Tu vas pas faire ça?!

Drac: ...

Après quelques jets finalement plouf!

Et ainsi le prénom Team-kill devint courrant chez les demi-elfes...

 

Et pour quelques pex de plus...

Perdus dans un forêt sombre, les joueurs (Darween un soldat humain, Rhym une prêtresse de Shallya et Kornail-oeil-aigu un elfe hors-la-loi) sont poursuivis par un guerrier du Chaos après l'avoir fait apparaître par la table des rencontres aléatoires. Après quelques tentatives de combat les PJs fuient... La partie a commencé depuis 5 min, il s'agit d'un petit scenario juste pour quelques pex, histoire de les mettre à niveau avant une grosse campagne...

MJ: Donc une attaque gratuite pour moi, le guerrier lance sa lance et il fait... 11 ça passe, dégâts 10 donc je relance... hum ça repasse, dégâts

9... hum hum bah il te fait au minimum 19 de dégâts!!

Darween: Euh je suis au minimun mort!! Pas mal cette quête juste pour un peu de pex!!

 

Être ou ne pas être un bon comédien...

5 min plus tard, les PJs n'ont toujours pas réussi à se dépétrer de cette situation, ils ratent tous leurs jets de dissimulation, déplacement silencieux, etc... L'elfe, décide de se cacher dans un arbre en attendant qu'il passe tandis que le guerrier du Chaos s'est saisi d'un arc pour shooter les fuillards...

MJ: bon étant donné qu'il est à côté de toi on fait ta dissimulation contre son pistage - perception.

MJ: Moi ça passe d'un poil de cul donc c'est une échelle facile pour toi et tu fais...

Kornail-oeil-aigu: 88!

MJ: Ah!! Bon ben tu casses une branche qui lui tombe à côté, il lève la tête dans ta direction accompagné de son arc et toi tu..?

KOA: Euh... Euh, le stress!!

MJ: Alors?

KOA: Euh... je sais pas!

MJ: Alors il te décoche un flêche!! Et... Il touche!

Après la résolution des dégâts...

MJ: Et maintenant?

KOA: ben je profite du fait d'avoir une flêche dans le bras pour faire le mort, il pourra pas monter avec sa grosse armure, non?

MJ: Lol!! Bonne idée en tout cas! Fais moi un jet facile de commédie!!

KOA: 99!!

Le joueur imite la galinette cendrée, grand fou rire général!

MJ: Bon ben t'en rajoutes des tonnes et t'arrêtes pas de lui jetter des coups d'oeils pour voir s'il te croit!!

KOA: Alors il fait quoi?

MJ: Il éclate de rire, et se prépare à retirer!

KOA: Ok je me lache de l'arbre!

MJ: Petit jet de réception de 2 mètres.

KOA: ok... 100!!

Grand fou rire général!

Pour l'elfe ce fut résolution des dégâts et perte de son sac et de tout ce qu'il contient dans l'arbre!!

 

Le coeur a ses raisons que la raison ignore...

Sous un beau soleil d'été, nos joueurs (Jacson l'elfe gris chasseur, Snurf le gnome garde du corps et John Stark l'agitateur humain) sont pris dans la tourmente d'une bataille naissante au milieu d'un camp de militaires. Souhaitant la fuir au plus vite, ils doivent d'abord retrouver le parapluie de l'elfe gris, celui-ci étant ultra-sensible à la lumière du soleil. Or ce parapluie s'est fait confisqué il y a quelque temps et se trouve maintenant dans la tente de matériel...

John: Je rentre dans la tente d'un coup et je regarde Hector le gardien du matériel en prenant l'air le plus affolé possible.

MJ: Ok. Il se tourne et il dit l'air furieux "Mais qu'est ce que vous faîtes là?!!!". Tu lui réponds quoi?

John: Euh... "Vite, vite c'est la guerre, il nous faut la parapluie bleu!!"

Fou rire Général!

 

Gnome façon parmentiers comme le hâchi...

MJ: Bon les gars vous passez à côté d'un champs de bataille où des canons tirent, il y a donc un risque d'un boulet "perdu"! Faîtes moi un petit jet, sur un 99 -100 vous prenez mais sinon...

Snurf jette ses dés

Snurf: 100!!

 

Snurf le surf...

Après avoir tenté de traversé une rivière à la nage, le gnome s'est noyé. Heureusement, l'elfe gris et l'humain sont parvenu à le dégager de là à force de bras et de corde. Revenus sur la rive, ils ont toujours un gros problème, le gnome git inconscient à 0 pt de bless et ils sont toujours du mauvais côté de la rivière...

John: On fait quoi on l'abandonne?

Jacson: Bah attends j'ai une fiole empli d'un liquide mystérieux, ça coute rien de l'essayer sur lui! Je lui fait boire.

MJ: Ok, petit jet de potions aléatoires!

Ils tombent sur une potion de vol.

MJ: Lol!! Le corps inerte du gnome se met à léviter dans les airs!!

John: Ok on a un plan: moi je me mets sur lui...

Jacson: ...et moi je m'accroche à ses pieds et je cours avec et m'en sert de deltaplane!!

Fou rire général

Et ainsi les PJs ont franchi la rivière en slide sur le gnome!!

 

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Vénérables Récits et Anecdotes de Campagnes

 

 

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